Communication dans le couple : quand rien ne va plus.

« Nous ne savons plus nous parler sans nous disputer. »

« Notre quotidien est devenu source de tensions et de conflits en permanence. »

« Aucun de nous deux ne veut lâcher. »

« J’ai le sentiment de ne pas être entendu(e) et compris(e). »

« Ses mots sont parfois très durs envers moi. »

« Son agressivité est pesante pour moi. »

« Son silence est insupportable. »

Ces phrases, de nombreux couples les prononcent lorsqu'ils arrivent en thérapie de couple. Derrière ces mots se trouvent souvent de la fatigue, de la frustration, de la colère, un besoin non satisfait, mais aussi une profonde envie de retrouver une relation plus sereine.

Lorsque la communication se détériore, les sujets du quotidien peuvent rapidement devenir des sources de conflit : l'organisation de la maison, les enfants, la charge mentale, l'argent, la famille, le temps passé ensemble ou séparément, les différences de besoins ou encore la manière de prendre les décisions sont remis en question.

Peu à peu, le couple peut avoir l'impression de ne plus savoir se parler autrement qu'en se reprochant des choses, en se défendant, en haussant le ton ou, à l'inverse, en se murant dans le silence.

Pourtant, se disputer ne signifie pas nécessairement que le couple va mal ou qu'il est condamné à l'échec. Le conflit fait partie de la vie à deux. Deux personnes différentes, avec leur histoire, leurs besoins, leurs valeurs, leurs sensibilités et leurs attentes, ne peuvent pas être d'accord sur tout.

La question n'est donc pas seulement : « Comment arrêter de nous disputer ? », Elle peut aussi être : « Comment apprendre à nous disputer autrement ? »

Car une dispute peut parfois permettre de faire émerger ce qui n'a pas été suffisamment entendu, exprimé ou compris. Lorsqu'elle est encadrée et qu'elle ne devient pas un espace d'agression ou de dévalorisation, elle peut ouvrir la voie à une meilleure compréhension mutuelle.

La thérapie de couple peut alors devenir un espace pour restaurer la communication, remettre du dialogue là où il n'y a plus que des reproches, et permettre à chacun de retrouver une place dans la relation.

Quand la communication dans le couple devient difficile…

• Une remarque peut alors être interprétée comme un reproche.
• Une demande comme une accusation.
• Un silence comme du désintérêt.
• Une tentative d'explication comme une justification.
• Une demande d'attention comme une pression.

Et chacun peut finir par avoir le sentiment de devoir constamment se défendre.

Le sentiment de ne pas être entendu est particulièrement douloureux dans une relation de couple.

Lorsque nous exprimons quelque chose d'important, nous n'attendons pas nécessairement que notre partenaire soit immédiatement d'accord avec nous. Nous pouvons simplement avoir besoin de sentir que ce que nous vivons compte pour lui ou pour elle.

Être entendu ne signifie donc pas forcément obtenir gain de cause. Cela signifie pouvoir exprimer son point de vue, ses émotions, ses besoins et ses attentes sans avoir immédiatement le sentiment d'être invalidé, jugé ou contredit.

Or, lorsque les conflits se répètent, chacun peut progressivement avoir le sentiment que l'autre ne cherche plus à comprendre, mais uniquement à avoir raison.

Le dialogue devient alors une succession de :

• « Oui, mais toi… »
• « Ce n'est pas ce que j'ai dit. »
• « Tu ne comprends jamais. »
• « C'est toujours pareil avec toi. »
• « Et toi alors ? »

À ce stade, le couple ne parle plus vraiment du problème initial. Il parle de la manière dont chacun se sent attaqué par l'autre et la communication est amenée à se rompre.

Pourquoi les disputes prennent-elles autant de place dans certains couples ?

Une dispute commence rarement uniquement avec le sujet apparent. Le sujet peut être le rangement, une dépense, un retard, les vacances, les enfants ou une remarque faite quelques heures auparavant.

Mais derrière ce sujet peut se cacher quelque chose de beaucoup plus important.

Par exemple :

• « J'ai besoin de sentir que je compte pour toi. »
• « J'ai besoin que tu reconnaisses mes efforts. »
• « J'ai peur que nous nous éloignions. »
• « J'ai besoin de pouvoir compter sur toi. »
• « J'ai besoin d'être respecté(e). »
• « J'ai besoin que tu prennes ma parole au sérieux. »
• « J'ai besoin de me sentir libre sans avoir peur de te décevoir. »

Ainsi, deux partenaires peuvent se disputer sur un sujet concret alors que chacun cherche, au fond, à faire entendre quelque chose de beaucoup plus profond.

C'est souvent ce qui rend certaines disputes si difficiles à résoudre.

• Le problème n'est plus seulement : « Qui va sortir les poubelles ? », Il devient : « Est-ce que tu reconnais ma contribution dans notre vie commune ? »
• Le problème n'est plus seulement : « Pourquoi ne m'as-tu pas appelé ? », Il peut devenir : « Est-ce que je peux compter sur toi ? »
• Le problème n'est plus seulement : « Pourquoi veux-tu passer du temps seul(e) ? », Il peut devenir : « Est-ce que tu as encore envie d'être avec moi ? »

Comprendre ce qui se joue derrière le conflit permet donc souvent de déplacer la communication : on quitte progressivement le terrain du reproche pour aller vers celui des besoins, des émotions et des attentes.

Deux personnes, deux histoires, deux façons de communiquer

Dans un couple, chacun arrive avec son histoire. Nous avons tous appris, au cours de notre vie, des manières différentes d'exprimer nos émotions, de gérer les désaccords et de réagir lorsque nous nous sentons blessés.

• Certains ont appris à parler immédiatement.
• D'autres ont besoin de prendre du recul.
• Certains cherchent le rapprochement lorsqu'ils sont inquiets.
• D'autres prennent leurs distances.
• Certains ont besoin d'explications.
• D'autres ont besoin de calme.
• Certains expriment leur colère très directement.
• D'autres la gardent longtemps pour eux avant qu'elle n'apparaisse brutalement.

Ces différences montrent simplement que deux personnes différentes se rencontrent dans une relation.

C'est pourquoi l'un des apprentissages fondamentaux dans la vie de couple consiste à accepter que l'autre ne pense pas nécessairement comme moi, ne ressente pas nécessairement comme moi et ne réagisse pas nécessairement comme moi. Il ne s'agit pas de renoncer à ses besoins. Il s'agit de pouvoir reconnaître que l'autre est un autre.

Les disputes sont-elles normales dans un couple ?

Oui. Le conflit peut même devenir une occasion de réajuster la relation.

Il peut permettre de dire :

• « Cette situation ne me convient plus. »
• « J'ai besoin de davantage d'aide. »
• « Je me sens mis(e) de côté. »
• « Cette manière de me parler me blesse. »
• « J'ai besoin de davantage de temps pour moi. »
• « J'aimerais que nous retrouvions davantage de moments ensemble. »

La difficulté apparaît lorsque le conflit ne permet plus cette expression et devient uniquement un espace d'attaque, de défense ou de retrait.

Les mots ont un pouvoir : celui de réparer ou de blesser

Dans une relation intime, les mots ont une puissance particulière.

Parce que nous accordons de l'importance à ce que pense notre partenaire de nous, ses paroles peuvent nous toucher profondément.

Une phrase prononcée sous le coup de la colère peut laisser une trace bien après la fin de la dispute.

Le problème n'est pas de ressentir de la colère. La colère est une émotion humaine et peut signaler qu'une limite a été franchie, qu'un besoin n'est pas satisfait ou qu'une situation devient difficile à supporter.

Ce qui mérite d'être interrogé, c'est la manière dont cette colère est exprimée.

• Dire : « Je suis très en colère et j'ai besoin que nous arrêtions cette discussion quelques minutes » n'a pas le même effet que : « Tu es vraiment insupportable. »
• Dire : « Je me sens seul(e) dans cette organisation » n'a pas le même effet que : « Tu ne fais jamais rien. »
• Dire : « J'ai besoin que tu m'écoutes avant de me répondre » n'a pas le même effet que : « De toute façon, tu n'écoutes jamais. »

Dans les trois situations, une émotion réelle peut être présente. Mais la manière de la communiquer transforme complètement l'échange.

Les quatre cavaliers de l'Apocalypse de John Gottman

Le chercheur et psychologue américain John Gottman a identifié quatre comportements particulièrement destructeurs pour la relation de couple. Il les a appelés les « quatre cavaliers de l'Apocalypse » : la critique, le mépris, l'attitude défensive et le retrait, également appelé stonewalling.

Ces comportements sont particulièrement intéressants pour comprendre pourquoi certaines disputes s'enveniment et pourquoi les mêmes scénarios peuvent se répéter.

1. La critique : « Le problème, c'est toi »

Il existe une différence entre exprimer une plainte et critiquer son partenaire.

Une plainte concerne un comportement précis : « Lorsque tu rentres tard sans me prévenir, je m'inquiète et j'aimerais que tu m'envoies un message. »

La critique s'attaque davantage à la personne : « Tu es vraiment égoïste. Tu ne penses jamais à moi. »

Dans le second cas, le problème n'est plus un comportement précis. C'est la personnalité de l'autre qui est mise en cause.

La critique peut alors provoquer chez le partenaire un sentiment d'attaque et favoriser une réaction défensive.

Pour améliorer la communication, il peut donc être utile de revenir au comportement concret et à son impact sur soi.

Plutôt que : « Tu ne m'aides jamais. » on peut essayer : « Je me sens débordé(e) lorsque toute l'organisation repose sur moi et j'ai besoin que nous trouvions une autre répartition. »

Le problème reste exprimé et la personne n'est plus attaquée.

2. Le mépris : lorsque l'autre n'est plus considéré comme un égal

Le mépris va plus loin que la critique. Il peut prendre la forme de sarcasmes, de moqueries, d'insultes, de dénigrement, de mimiques ou d'une attitude de supériorité. John Gottman le considère comme particulièrement corrosif pour la relation.

Le message implicite devient alors : « Je vaux mieux que toi, » et cette position est extrêmement destructrice pour la communication.

Une personne peut accepter un désaccord, elle peut entendre que son comportement a blessé son partenaire. Mais il est beaucoup plus difficile de construire un dialogue lorsque l'autre est systématiquement humilié, ridiculisé ou considéré comme inférieur.

Dans un couple, le désaccord ne devrait pas devenir une remise en question de la valeur de la personne. On peut être profondément opposé à son partenaire tout en continuant à reconnaître son humanité, son point de vue et sa valeur.

3. L'attitude défensive : « Ce n'est pas ma faute »

La réaction défensive est fréquente lorsqu'une personne se sent attaquée.

Elle peut prendre différentes formes :

• « Ce n'est pas ma faute. »
• « C'est toi qui as commencé. »
• « Si je fais ça, c'est parce que toi tu fais toujours ça. »
• « Et toi, tu crois que tu es parfait(e) ? »

Le problème est que la discussion se déplace rapidement. Au lieu d'entendre ce que son partenaire essaie d'exprimer, chacun cherche à démontrer qu'il n'est pas responsable. Or, prendre sa part de responsabilité ne signifie pas reconnaître que l'on est entièrement fautif.

On peut simplement dire : « Je comprends que ce que j'ai fait ait pu te blesser. »

ou : « Sur ce point, je reconnais que j'aurais pu agir différemment. »

Cette capacité à reconnaître sa part peut permettre de sortir progressivement du face-à-face pour revenir à une logique d'équipe.

4. Le retrait ou « stonewalling » : lorsque le dialogue devient impossible

Une personne ne répond plus, détourne le regard, quitte la conversation ou semble complètement fermée à l'échange. Ce retrait peut être vécu par l'autre comme du mépris ou de l'indifférence :

« Il ne veut même plus me parler. » ; « Elle s'en fiche complètement de ce que je ressens. »

Pourtant, le retrait peut aussi apparaître lorsque la personne se sent complètement dépassée par l'intensité du conflit.

Lorsqu'un niveau d'activation émotionnelle trop important est atteint, écouter, réfléchir et trouver des solutions devient plus difficile. Le Gottman Institute décrit notamment ce phénomène comme un état de « flooding », c'est-à-dire de débordement émotionnel et physiologique. Il peut alors être préférable de suspendre temporairement la discussion plutôt que de continuer à s'agresser. Mais une pause n'est réellement utile que si elle constitue une suspension du conflit et non une disparition définitive du dialogue.

Par exemple :

« Je suis trop énervé(e) pour continuer à parler correctement. J'ai besoin d'une pause. Je veux que nous reprenions cette discussion plus tard. »

Cette différence est essentielle. Se retirer pour retrouver son calme peut protéger la relation, se retirer pour punir l'autre peut au contraire renforcer la distance.

Comment mieux communiquer pendant une dispute ?

Améliorer la communication ne consiste pas à apprendre à ne plus jamais être en désaccord.

Il s'agit davantage d'apprendre à rester en relation même lorsque le désaccord apparaît.

Quelques principes peuvent aider.

Parler de soi plutôt que définir l'autre

Une phrase qui commence par : « Tu es… » risque rapidement de devenir une attaque.

Une phrase qui commence par : « Je ressens… » ou : « J'ai besoin… » ouvre davantage la possibilité d'un échange.

Par exemple : « Tu ne fais jamais attention à moi », peut devenir : « Je me sens mis(e) de côté lorsque nous ne passons plus de temps ensemble. »

La différence paraît minime. Elle est pourtant considérable. Dans le premier cas, l'autre doit se défendre contre une accusation. Dans le second, il peut essayer de comprendre une expérience vécue.

Chercher à comprendre avant de chercher à convaincre

Dans un couple, comprendre le point de vue de l'autre ne signifie pas nécessairement être d'accord avec lui.

Cela signifie pouvoir entendre : « Voilà comment je vis cette situation. »

La question peut alors devenir : « Qu'est-ce que tu essaies de me faire comprendre ? »

ou : « Qu'est-ce qui est le plus important pour toi dans cette situation ? »

Cette démarche peut permettre de découvrir que derrière une position apparemment rigide se trouve parfois une valeur importante.

Pourquoi chacun s'accroche-t-il autant à ses arguments ?

Lorsque deux partenaires refusent de « lâcher », il est tentant de penser qu'ils sont simplement têtus. Mais tenir fermement une position peut avoir une fonction.

• Derrière : « Je ne céderai pas », peut parfois se trouver : « Si je cède, j'ai peur de ne pas être respecté(e). »
• Derrière : « Je veux qu'il reconnaisse qu'il a tort », peut se trouver : « J'ai besoin qu'il reconnaisse ce que j'ai vécu. »
• Derrière : « Je ne veux pas en parler », peut se trouver : « J'ai peur que cette conversation me fasse encore plus mal. »
• Derrière : « Je veux absolument qu'elle fasse comme ça », peut se trouver : « J'ai besoin de sécurité et de contrôle. »

C'est pourquoi, en thérapie de couple, il peut être intéressant d'aller au-delà du contenu apparent du conflit.

Qu'est-ce qui se joue réellement derrière cette position ?

• Quelles valeurs sont défendues ?
• Quelles peurs sont présentes ?
• Quels besoins cherchent à être reconnus ?
• Quelles blessures sont réactivées ?
• Quelle place chacun cherche-t-il à retrouver dans la relation ?

C'est souvent lorsque ces questions peuvent être posées que quelque chose de nouveau devient possible dans la communication.

La thérapie de couple : un espace pour retrouver le dialogue

Restaurer une communication basée sur l'écoute et le respect

L'objectif d'une thérapie de couple est de pouvoir retrouver une relation dans laquelle les différences peuvent exister sans devenir systématiquement des menaces.

Restaurer une communication de qualité implique notamment de pouvoir :

• exprimer ses émotions ;
• identifier ses besoins ;
• formuler ses attentes ;
• parler de ses insatisfactions ;
• écouter le point de vue de l'autre ;
• reconnaître les différences ;
• poser des limites ;
• prendre sa part de responsabilité ;
• apprendre à interrompre une dispute lorsqu'elle devient trop intense ;
• revenir ensuite au dialogue ;
• rechercher des compromis ;
• retrouver une forme de confiance mutuelle.

La communication n'est donc pas seulement une question de mots, elle concerne également la manière dont chacun se sent dans la relation.

• Est-ce que je peux parler sans être immédiatement jugé(e) ?
• Est-ce que je peux exprimer mon désaccord sans être humilié(e) ?
• Est-ce que mon partenaire peut entendre mes besoins sans considérer qu'ils sont une attaque ?
• Est-ce que je peux entendre les siens sans avoir besoin de me défendre immédiatement ?

Ces questions constituent souvent une première étape vers une relation plus apaisée.

Mieux se disputer pour mieux vivre ensemble

L'idée peut sembler paradoxale. Pourtant, apprendre à mieux se disputer peut être beaucoup plus réaliste que chercher à supprimer totalement les conflits.

Une dispute peut devenir constructive lorsqu'elle permet :

• de mettre en lumière un désaccord ;
• d'exprimer une émotion ;
• de poser une limite ;
• de faire entendre un besoin ;
• de comprendre le point de vue de l'autre ;
• de négocier ;
• de réajuster le fonctionnement du couple ;
• puis de retrouver un apaisement.

Le conflit devient alors une information. Il indique que quelque chose mérite d'être regardé.

La question devient : « Que nous apprend cette dispute sur notre relation ? » Plutôt que : « Comment faire pour que l'autre arrête enfin ? »

Quels bénéfices attendre d'un travail sur la communication du couple ?

Lorsque le couple retrouve progressivement des modalités d'échange plus constructives, plusieurs changements peuvent apparaître.

• La communication redevient possible : Les partenaires peuvent progressivement retrouver la possibilité de parler des sujets difficiles sans que chaque conversation devienne un affrontement.
• Chacun se sent davantage écouté et considéré : Être entendu ne signifie pas toujours obtenir ce que l'on demande. Mais pouvoir exprimer son expérience et sentir qu'elle est prise en considération change profondément la qualité du lien.
• Les disputes deviennent moins fréquentes ou moins destructrices : Le but n'est pas nécessairement de ne plus jamais se disputer, il s'agit de pouvoir traverser les désaccords autrement. Une dispute peut alors rester centrée sur le problème au lieu de devenir une attaque de la personne.
• Le quotidien retrouve davantage de sérénité : Lorsque les tensions diminuent, le couple peut progressivement retrouver des moments agréables qui n'ont plus besoin d'être immédiatement rattrapés par un conflit.
• Le couple retrouve de l'apaisement : Lorsque chacun peut davantage exprimer ce qu'il ressent et comprendre ce que l'autre vit, la relation peut redevenir un espace de sécurité, de soutien et de partage

Quand consulter pour des problèmes de communication dans le couple ?

Il n'est pas nécessaire d'attendre que la relation soit profondément dégradée pour demander de l'aide.

Une thérapie de couple peut être envisagée lorsque :

• les mêmes disputes reviennent régulièrement ;
• vous avez le sentiment de tourner en rond ;
• vous ne parvenez plus à parler sans vous disputer ;
• l'un de vous se sent systématiquement incompris ;
• les reproches sont devenus quotidiens ;
• les discussions se terminent régulièrement par du silence ;
• vous avez du mal à exprimer vos émotions ;
• vous n'arrivez plus à parler de certains sujets ;
• vous avez l'impression de vivre davantage comme des colocataires que comme un couple ;
• vous souhaitez retrouver davantage de complicité ;
• vous voulez apprendre à gérer vos désaccords autrement ;
• vous souhaitez préserver votre relation avant que les tensions ne deviennent trop importantes.

Parfois, consulter suffisamment tôt permet simplement de réajuster le fonctionnement du couple avant que les blessures relationnelles ne s'accumulent.

Thérapie de couple à Lyon : retrouver un espace de dialogue

Vous avez peut-être aujourd'hui le sentiment que votre couple ne sait plus communiquer autrement qu'à travers les reproches, les disputes, les silences ou l'évitement. Ou peut-être avez-vous simplement le sentiment que quelque chose s'est progressivement dégradé entre vous et que vous souhaitez comprendre ce qui se passe.

La thérapie de couple peut offrir un espace pour ralentir, mettre des mots sur ce qui se joue et retrouver progressivement une communication plus respectueuse et plus constructive.

Ensemble, il est possible de travailler sur les conflits, les émotions, les besoins, les attentes et les modes de fonctionnement de chacun afin de permettre au couple de retrouver davantage de compréhension et d'apaisement.

L'objectif n'est pas de faire disparaître toutes les différences, il est de permettre à chacun de pouvoir exister dans la relation sans avoir besoin de combattre l'autre.

Et si c'était le moment pour vous d'apprendre à vous parler autrement ?

À retenir

Les disputes font partie de la vie de nombreux couples. Elles ne signifient pas nécessairement que l'amour a disparu ou que la relation est condamnée.

Ce qui peut devenir problématique, c'est lorsque les conflits s'accompagnent durablement de critique, de mépris, de réactions défensives ou de retrait, quatre comportements étudiés par John Gottman dans ses travaux sur les relations de couple.

Une relation de couple harmonieuse ne signifie pas être toujours d'accord, elle signifie pouvoir être en désaccord tout en continuant à considérer l'autre comme un partenaire et non comme un adversaire.

Apprendre à mieux communiquer, c'est apprendre à mieux exprimer ses émotions, ses besoins et ses attentes, mais aussi apprendre à écouter ceux de l'autre.

La bonne question n'est donc peut-être pas : « Comment arrêter de nous disputer ? »

Mais plutôt : « Comment pouvons-nous apprendre à nous parler, même lorsque nous ne sommes pas d'accord ? »

Pour aller plus loin dans votre lecture : Thérapie de couple Lyon - Camille Simon Thérapies

Prendre RDV : SIMON CAMILLE - Psychopraticien à Lyon | Resalib